Вышла замуж – поссорилась с родителями. Или ещё раз о родительских ожиданиях | Astro7″> Часто бывает, что появление новой семьи разделяет родных людей на противоборствующие стороны. Молодая семья почему-то отвергается новоиспечёнными тёщей и тестем. А внуки совсем не примиряют, а, наоборот, становятся ещё более тяжким «преступлением». Давайте узнаем, отчего случаются подобные конфликты и можно ли их избежать. «Золотая клетка» воспитания И начнём с отношений между родителями и дочкой, а точнее, с отношения родителей к их единственной надежде. К этому же варианту сведём случаи, когда в семье несколько детей — как правило, все предыдущие братья и сёстры «надежд» уже не оправдали. Чтобы вырастить из дочки заклятого врага, родителям придётся воспитывать её следующим образом. 1. Ни шагу без контроля Прежде всего, это касается личной жизни. В мир, полный опасностей и плохих парней, дочь не отпускают. Кажется, что с детства родители берегут девочку для каких-то своих целей. Контроль в таких семьях подменяет чувства, прежде всего, любовь. Всеми возможными способами родители подчёркивают свою нужность для ребёнка — «без нас ты никто, без нас тебе не выжить». Родители не могут научить девочку самостоятельности, то есть, не справляются с основной миссией, возложенной на них природой и обществом. 2. Ты нам должна За гиперопеку, которую взрослые называют заботой, они потребуют оплаты. Например, с подросткового возраста приучат девочку отчитываться в том, как она проводит время. Минут годы, незаметно девочке стукнет 30 лет, а она по-прежнему будет вынуждена каждый день звонить маме с докладом… Дочка должна по первому же зову примчаться к родителям с полными сумками еды. Она должна всегда помнить о тех, кто дал ей жизнь и вырастил, а свои дела и развлечения может запереть в долгий ящик. Дочка обязана разговаривать с мамой по три часа в день и выслушивать её придирки, ухаживать за бабушкой, когда мать на работе, сидеть с мелкими племянниками, копать огород на даче, присутствовать на всех семейных посиделках… Она должна тысячу и одну вещь за то, что появилась на свет. 3. Ты неблагодарная девица И, наконец, дочка совершенно лишена возможности услышать «спасибо». Всего, что она делает, — мало. Однажды не помыла посуду — всё, не любит родителей. Забыла позвонить — это вообще смертный грех. Ушла с парнем в кино и вернулась поздно — родители переживали, им было плохо, как же она посмела так с ними обходиться! По итогам подобного воспитания девушка вырастает беспомощной, инфантильной и заколоченной в тюрьму из чувства вины. Далее у неё есть два варианта действий: подчиниться или не подчиниться. И тот, и другой вариант связан с замужеством. Побег в семейную жизнь Подчиняясь, дочь выйдет замуж за мужчину, которого ей бесцеремонно навязали родители. Она же не хочет их подводить! Не подчиняясь, она сбежит из дома, будучи подростком, либо выскочит замуж в 16-18 лет за кого-нибудь — главное, чтобы он не был похож на «кандидата от мамы», но при этом заменил ей обоих родителей. И здесь конфликт с настоящими родителями неизбежен. А учитывая, что ранние браки, как правило, долго не длятся, вскоре девушка останется одна и хорошо, если без ребёнка на руках. И куда ей деваться? Признавать вину и мириться с папой и мамой? Или искать, но теперь уже по расчёту, нового мужа? Из этих зол выбирать не хочется, и мать-одиночка несёт свой крест сама, медленно и верно наполняясь ненавистью к тем, кто её так воспитал. Однако для того, чтобы повзрослевшему ребёнку поссориться с родителями, не обязательно соблюдать все три пункта жёсткого воспитания. Достаточно всего одного: приревновать к человеку, который для их девочки нужнее, чем они сами. И первым таким человеком становится её парень. И родители пытаются с ним «справиться», разрушая личную жизнь дочери и нанося ей тяжёлую психологическую травму. На этом этапе девушка может понять: надо быстрее выходить замуж, тогда родители официально смирятся и успокоятся. Как бы не так! Муж для дочери — это печальная потеря статуса у её отца. Теперь не он — главный мужчина в жизни девушки. Да и мать уже не имеет прежнего влияния, особенно если парень-муж ей неприятен. «У дочери новая семья» — это означает, что старая семья потеряла былую актуальность. Не понимая, что таков закон жизни, родители сходят с ума и ссорятся с дочкой, которая лишила их всех фантастических надежд. Что меняется после появления детей? И завершающий этап войны — долгожданный внук или внучка. Это колоссальный удар по самолюбию матери, ведь её дочка сама приобрела такой же статус. И для девушки теперь нужнее всех людей на свете её ребёнок, а уж никак не родители и даже не муж. Матери очень непросто смириться с тем, что дочка повзрослела совсем и окончательно. На этом этапе родители, которые так долго ждали «любимых внуков», обижаются окончательно. Неблагодарная дочь совсем забыла про них, будучи сперва замужней, затем беременной… а затем воспитывающей малыша. Вот так это происходит. Главный критерий любви в настоящей семье — это отношение родителей к бракосочетанию их детей, это взаимосвязь поколений и чувственное понимание между ними. Увы, родители не виноваты, что они такие, и воспитывают своих детей так, как в своё время воспитали их самих. К сожалению, количество суррогатов, подменяющих дружбу, доверие и право на свободный выбор, велико в большинстве семей. Но дети всё равно вырастают, женятся и выходят замуж… и обиженные родители будут мстить — открыто или втихую, мешая жить уже взрослым детям. Те не останутся в долгу, потому что находятся в замкнутом круге «своя вина — обвинение другого». Кто-то должен сделать первый шаг к примирению и прощению. Могут ли родители ещё на ранней стадии воспитания понять, что дети — не их собственность? Говорить, что родители не должны вмешиваться в жизнь детей — бессмысленно. Они всё равно будут это делать так или иначе. Озвучить ещё раз их главное спецзадание — «научить ребёнка быть взрослым»? А если сами родители ещё психологически — дети? Нам всем стоит задуматься над этим. Тёща из анекдотов — не вымышленный персонаж, а психологов на всех почему-то не хватает. И, может быть, всё начинается с главного — мотивации, желания одних людей стать родителями… нашими родителями. И нам не стоит повторять хотя бы их ошибок и осознанно, с полной ответственностью подходить к рождению и воспитанию уже своих детей. ((w, d) => { const document = d; const window = w; const formManager = () => { const formRoot = document.getElementById(‘astro7-after-article-regform’); const feedbackFormPageItems = [ ‘rasshifruyte-sudbu-svoih-otnosheniy-vse-otvetyi-u-taro.html’, ‘izmena-v-otnosheniyah-zachem-hodit-k-tarologu-i-chto-sluchitsya-esli-emu-ne-verit.html’ ]; const regex = new RegExp(feedbackFormPageItems.join(‘|’), ‘gi’) const isFeedbackForm = regex.test(document.location.pathname); const formFeedback = { init() { this.placeAssets({ callback: () => { this.refs = { elt: this.render() }; this.activate(); } }); }, render() { const root = document.createElement(‘div’); root.classList.add(‘form-wrap’, ‘offer’); const frag = ` :root { —color-fill-9: #ff6836; } .astro7-after-article-regform { margin: 50px auto -30px; } .form-one { position: relative; } .form-one_notice { z-index: 2; position: absolute; display: none; inset: 0; } .form-one_notice—one { text-align: center; } .form-one:is(.is-fail, .is-success) .form-one_wrap { opacity: 0; pointer-events: none; } .form-one.is-fail .form-one_notice—fail, .form-one.is-success .form-one_notice—success { display: block; } .form-one_notice .form-one_text { max-width: 24em; margin-inline: auto; } .offer_holder { position: relative; display: inline-block; } .offer_title { text-align: center; } @media (max-width: 767px) { .offer_title { margin-bottom: 16px; font-size: var(—typo-s-fs); line-height: var(—typo-s-lh-m); font-weight: 400; } .offer_title—one { font-size: var(—typo-m-fs); line-height: var(—typo-m-lh-m); color: var(—color-fill-9); } } @media (min-width: 768px) { .offer_title { margin-right: auto; margin-bottom: 24px; margin-left: auto; max-width: 20em; font-size: var(—typo-m-fs); line-height: var(—typo-m-lh-m); font-weight: 400; text-align: center; } } .offer_title span { white-space: nowrap; color: var(—color-fill-9); } .offer_info { text-align: center; } @media (max-width: 767px) { .offer_info { margin-bottom: -4px; } } @media (min-width: 768px) { .offer_info { margin-bottom: -4px; } } .offer_unit { white-space: nowrap; } @media (max-width: 767px) { .offer_unit { font-size: var(—typo-xl-fs); line-height: normal; font-weight: 300; } } @media (min-width: 768px) { .offer_unit { font-size: var(—typo-2xl-fs); line-height: normal; font-weight: 300; } } .offer_unit—one { position: absolute; bottom: calc(100% — .3em); left: 0; text-decoration: line-through; line-height: normal; font-weight: 400; } @media (max-width: 767px) { .offer_unit—one { font-size: var(—typo-s-fs); } } @media (min-width: 768px) { .offer_unit—one { font-size: var(—typo-m-fs); } } .offer_unit—one::before, .offer_unit—one::after { content: ‘1’; opacity: 0; } .offer_unit—one::before { margin-left: -.6em; } 20 мин. за 1440 руб. 864 руб. Запишитесь на платную консультацию прямо сейчас со скидкой −40% Номер телефона Отправить